тут існують пустоти. різниці між щастями та нещастями. ділення і делетення. сни діють завжди більше ніж тлумачення і пояснення. сьогодняшне рішуче - хворіти.

Звичайно відома річ що світ зовсім не ідеальний. Немає ідеальних людей,відносин,речей...
Я отримувала не раз по своїй рудій макітрі від усяких там знайомих,друзів,коханих за те шо на їх погляд вірила в ідеальності.

За рік відносин з Сонячним Хлопчиком я зрозуміла що ідеальності немає і не може бути і часто почала обдумавати те що треба миритися з тим що є.. змінювати та істерити ніякого сенсу немає.
Псуються нерви та той ідеальний мій світ шо я створюю принаймі у себе в голові.

Чи можна зв"язувати своє життя з людиною що має як то кажуть "врєдниє прєвичкє"? Хто що називає шкідливою звичкою... паління,алкоголь, зради, колупання ключами від авто у вухах чи не вміння тримати обіцянки.

І саме зараз мене непокоє чи варто зважуватись на те щоб прожити з людиною що не тримає обіцянок все життя...
-------------------------------------------------------------------------
мені важко збирати думки то купи і писати про то адекватно і не впадаючи у розчарування та біль.
----------------------------------------------------------------------------------------------

я поважаю людей що не дають зовсім обіцянок. бо в котрий раз коли він мані дає якусь обіцянку я кажу шо не треба обіцянок. але він обіцяє і не стримує.
для нього то усьо дрібнота. а в мене наче світ губить кольори...

свій день янгола я могла б відсвяткувати десь там у романтичній кафешці чи у захід сонця коли води чи на даху. так могло б бути як би з мене вийшла така собі найс-романтік-гьорл.
так мабуть було б правильно але мої святкування занесло з коханим до гаражу. шалений секс , цигарки та улюбленний "гранат з горіхом" все то з відтінком гаражного трешу.

я щасливий :) в мене зявився новий друг то сканер для плівки )

буду різати плівки)
хочу не спати усю ніч)

Пи.Си.Вибачаюсь за матюки але...

бухати й показувати цицьки? то круто? ви краще усіх?

чому руська душа вміє так усе опошлити й навіть найкращу ідею перетворити в пиятику й в таке собі "дивися які в мене груди й постав мене раком!".

іноді здається що зібралась група людей що сексуально невдоволені та шукають з ким побухать.

дааа...ви такі гламурні.такі круті й ваще.
ага.
така ідея як на мене гарна була і тупо усьо просрали

я б заздрила, а так я просто у ахуї.

я геть не розумію отой тупий як для мене гламур.саме тупий.не просто гламур.
а особливо...боже-боже.... мене бісять світлини контантно-стандартні типо "дівчатка губкі-бантєкам в абнімку с цвяточкамі".
подарували квіточки?! ну як же не пофоткатись.!
не розумію чому б не фоткатись тоді дітям з шоколадом а хлопчикам в щойно подарованих 14лютневих чи 23лютневих труселях у ті ж самі квіточки,сердечки,горошки тощо.

мене бісять фотки облич з витянутиї руки які не несуть нічого настройового а ті ж губкі-бантєком чи голівудська посмішка.

нє.я не хочу звичайно сказати що ось я така неформальна чи нєєбацо розуміюсь на світлинах...але й ж і гламур мене бісить не як поняття. а як тупий фейк. тіпа адідас канєшна далєко нє прєдєл мєчтаній але з абібасу ржуть усі.

до чого я.

я проти примітивності.

Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть!(c)

і не дуже ж посперечаєшся :D

этот пост стоило бы писать на украинском - точнее и вернее шли бы мысли но я напишу так коряво...

хееей! да ну,ты парень меня просто удивляешь! чёрТ! да что тебе сказать? сказать что я НЕ понимаю? и ты НЕ понимаешь к чему и к кому да почему я обращаюсь. и сказать бы что мне НЕ хватает и с чего бы это мне лезьть " на чужие фронты"? но чёрт побери я лезу ползу докапываю и мучаюсь и болею этим всем самым высматривая и молча выискивая и вымалчивая то чего НЕ должно быть НЕ будут и НЕ может быть и тебе НЕ понять.

И НЕ понять НЕ потому что ты глупый или НЕ потому что я такая вся загадочная и НЕ такая как все а потому что просто и подумать НЕ можешь и НЕ сможешь что такие мыслишки роятся в моей голове и что пост этот НЕ вовсе для того чтоб кто то коммент свой бросил и НЕ чтобы засорить хоть какой то информацией своей жж а для того чтоб это всё выкрикнуть выплюнуть выжать и выдернуть с себя наконец-то! и боже как рвет меня и хочется сказать - "обьясни!покажи!укажи!" ...на то что ты считаешь изьяном и может мои самокопания и делание жизни сложения для тебя детские мысли и всё только глупость?!!! но если всё так то почему?почему??? и кричать хоть разорвись ответа НЕ будет.

НЕ понять мне. НЕ понять.
и НЕ понять мне тебя потому что я глупая,а ты весь такой загодочный и НЕ такой как все...

почему то желание с детства вызваное скорее комплексом неполноценности чем силой характера,выделиться куда то прячется. хочется сереть тускнеть и гаснуть.

_______
пауза.

я не о том говорить хотела. мне сложно говорить. я не умею говорить.

---

сегодня пришло желание записать подкаст. свой. для меня это безумно сложно и страшно. страшно потому что боюсь что просто совсем ничего не получится и это покажется только смешным.(хотя это единственная эмоция которую лично я вызвываю у многих)...стоп.

а...а сложно. сложно потому что кажется совсем не могу говорить чётко и не путаясь и при том рассуждать на определённую тему. боже зачем это всем слышать- видеть...

страхи не есть хорошо.

----
а ещё у меня сессия

"Любовь не имеет ничего общего с сердцем - этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило легкие"
(с) Бегбедер "99 франков"

долго думала и поняла что мой ЖиЖик перестал выполянть ту функцию которую я лично для себя вкладывала.
в какой то мере я часто в последнее время выдушиваю слова...и не на том языке.
мои чувства и мысли не всегда только на украинском языке.мне что-то иногда сложно передать.
вообщем эт моя трабла.мне нужно было место для случайных мыслей и выброса эмоций.Нет!Нет!Ни в коем случае ни на кого-то!просто так в просторы.в пустоту. избавиться от своего мусора.можна это называть как угодно.
моя жизнь в последнее время стала активнее текти.в ней появилось много событий.и мало времени.очень мало.безумно просто.
поэтому мой жижик скорее просто мусорник мыслей.но мне он нужен.

пакую валізу :)
до криму,в алушту.
з коханим у чудесний готель.

а ще в мене все добре.
я здаю борги.

мало гулянок. більше навчання.
він хворіє іншними. а мені набридли ревнощі. ті. мої.
я купаюсь у тому коханню що мені здаєтсья зникає.
я маю велику надію що то тільки здається.

я хочу бути кращаю. я хочу бути вродливою.
то є фобія.
мабуть.
====\
валіза валіза валіза

"Мне сегодня приснилась девочка,светленькая,миленькая,кучерявенькая. Я посадил её на шею и гулял с тобой за ручку. Это было прекрасно"

але сварки.

і більш нічого

я ненавиджу цей стан. я ненавиджу те чим є я. воно не змінюється нічим і ніким. мене бісе.хочу бути як всі. не боятися того чого боюсь,а страхатися тільки того ж що всі. хоча б не так панічно. я не хочу занімацо "нитійом",сльозами та соплями. мені огидна я сама. мене бісе що я почуваю себе такою...*йобнула ноут*...такою нікчемою. мені бісе що мені соромно сказати комусь про це. мені соромно навіть в жж писати про цей огидний безпорадний стан.
не-на-ви-джу.
я ненавиджу те що я зробила зі своїм життям.з собою. мені б трохи клепок тоді б.раніше.трохи раніше.а тепер сиджу у цій хуйні та вся тремчу від страхів що огорнили і затискаюсть. злюсь та матюкаю себе. злюсь бо розумію що то нормально що люди кажуть діяти ж треба а не сидіти і плакатися. боже мій і як ж пояснити що я якийсь йобаний божевільний. бо то що відчуваю я то не страх. то щось таке від чого...та що я поясняю.для всіх то "я смог и ти можеш,не придумивай то всьо хєрня,не корч із ся нєпанятна шо". Да бля мені по кайфу ходити і лякатися усього наче дибіл кончений. може в мене хвороба то якась психічна?пігулки якісь треба...блять.де ж мій мучачик коли я почуваю себе такою маленькою і охопленою усіми страхами що маю. а мій мучачік такий коханий і найдорожчий п"є пиво десь там і каже "я ж те гаварил што делать шота нада,хватит дурака валять". пригорнув би хтось щоб не почувати себе дитинкою наляканою й нікчемною...

п.с.цей страх мене вбиває.мені страшно.

мені не вистачає.

зі ступору вивела сесія та доба неспинного тваринного сексу.оу-є!
я - тварина ;)я - вчена тварина,бо змінила його у ліжку на курсач. доба з курсачем.не так вже прикольно але й не так і страшно як здавалось раніш.мені добре.так мене вилікував секс.
мені обридло моє зимове а-ля гламур і я ще більш хочу весни,бо там мої феньки,капрі,тупі спідниці,кеди,раста у волоссі...там наші дахи,наші ночі,наше небо,наше море і чорне і каспійське.наша дурість і наша правда - джа растафарі.зима їсть наше щастя.

я вже навіть не плачу. просто стискає легені.
не хочеться жалітися подружкам. не хочеться шукати правди.
не хочеться нічого. я хочу чогось від чого стане ... краще.

то жж.моє найкараще місце.
це моє жеже.
так я мала і тупа.
діма чорний чи дмітров штурхає мене що давно нічногоне писала.розумію.але так не люблю писати коли так огидно.
як важко іноді бути жінкою.мабуть так огидно іноді буває чоловікам.
я мерзну.я згораю від незрозумілостей.мій коханий такий незрозумілий.
я галімий наркоман чи так хочу бути?чи то ілюзія?хочеться писати казково а маю тільки "бєлєбєрду".
мені тяжко як ніколи.йому тяжко в зимку.я розумію.але не можу тягнути і його і себе.я ж жінка.чи дівчина.чищось там.мені важко.я стала чоловіком у тому коханні.
я іноді мабуть дивна чи просто тупа. бачу у контакті чи флікрі фотки і закохуюсь у ті картки..у тих людей...дурна,....шукає своє коханння у чужому....
мені зараз важкко...
і через те не хочеться нічого.тільки френдстрічка.читаю.радію.а на серці боляче.щось не так.мені важко.мені потрібна підтримка...мабуть мала чи тупа...
ще трохи і мені 20 років...
я просто хочу щоб було ....
щастя

зовсім забуло як то літери у слова збирати й далі-далі...розірвене життя...
почуваю себе тим же пазлом...і все тією ж стелею,але відмінність лиш у тому що відчувати себе пазлом чи стелею під наркотичним дурманом то одне і зовсім інше коли ти наче й адекватна людина...
мені погано.я ж маю бути щасливою людиною!так,але чому цього нема?!
22.04. одинадцятий день грудня. одинадцятий день зими...одинадцять днів що зводять з розуму.
вибір який ніхто не змушує робити. боже мій.я так хочу стати рудим клубочком згорнутися у куточку й перестати існувати. я не хочу бачити того краху чи чогось. я розумію.то кажуть що у всіх такі періоди важкі бувають..
я просто не хочу бачити того чого страшаюсь...

Я вбивця. тварюка чи ще шось.
я вбило ото щось живе і нехай воно було максмально 7 мм у розмірі.
боже я вбивця.
що ж то за кохання таке?
мені важко.хочеться покинити все.
а по-перше його то своє тіло.